Свежие анекдоты и шутки 13 января 2022 года, Мир анекдотов

Свежие анекдоты и шутки 13 января 2022 года

На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 13 января 2022 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Есть уверенность, что комплимент “безумно красивая” произошел от “без ума, но красивая”.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вопрос “Радио России”:
– Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
– Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

– Ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Объясни и мне тоже.

Господи, как же мне идет одеяло.

Водка 38% это уже не водка, а – водочный напиток.

– Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Новые анекдоты 2022 год

Места под солнцем распределяются в тени.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

И слышу как будто моргает мне кто-то

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцecт.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом Спагетти. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.

В атомной войне победит атом.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все».

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

новые анекдоты 2022: Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: — Господа, у кого есть вопросы? — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: Мужики, кто последний за пивом, употребляется неопределенный артикль — б… я?

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Анекдоты про Новый 2022 год: смешные

14.05.2018 3,262 Просмотров

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2022 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

Символическое животное: подборка про свинью

Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2022 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!

Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.

Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.

– Ну, и как это безобразие называется?

Невестка сразу же отвечает:

– Свинья везде грязь отыщет!

– Как ты, Серёга? Помирился со своей?

– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!

– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?

– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».

4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.

– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?

– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?

Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.

– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?

– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.

– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.

– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Как знать, как знать…

Разговор в шашлычной.

– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?

– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!

Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.

У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:

– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?

– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?

– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8.

Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:

– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?

– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.

– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…

– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.

Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.

– Мяса так хочется, прямо ужас!

– Может тогда лучше свинью завести и откормить?

– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.

– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:

– Недурно! Чем животное кормили?

– Хлэбом, – отвечает тот.

– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!

Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.

– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?

– Навозом, – отвечает хозяин.

– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!

Пришла очередь третьего инспектора.

– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?

– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.

– Скажите, а что такое вечеринка?

– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.

Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.

Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.

Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.

– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Может быть, может быть.

На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.

– Здравствуйте, это Общество защиты животных?

– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?

Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.

– Ну, и как это можно назвать?

Недолго думая, невестка выпаливает:

– Свинья везде грязь найдет!

Универсальные рассказы и рассказики

Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2022 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.

– Вовочка, ты почему не наряжаешься?

– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?

– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.

– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!

– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?

– Нет, сынок, расскажи.

– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!

В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.

Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.

– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?

– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.

– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!

– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.

Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.

За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.

– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.

Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.

– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!

Анекдоты к Новому 2022 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.

— Сколько ты получаешь?
— 5000 тысяч.
— А хочешь 60000?
— Конечно хочу. А что нужно делать?
— Работать год.

— У тебя есть мечта?
— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
— Я хочу, чтобы начался дождь.
— Как мило!
— Да, достала зима уже, лето хочу!

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода в прорубь полезет?

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!».
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно.

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный джип. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy.
Hебpежно в свисток свистит, останвливает.
Джип встал, медленно открывается дверца и оттyда,
с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский.
Медленно повоpачивается и говоpит:
«а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО. «.
Делать нечего, пpишлось засyнyть. Джип отъезжает.
Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy:
«Вась, тyт кpyтой такой на джипяре несется, ты его тоpмозни. тоpмозни.
Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!»

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты для устройства на работу.

Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца,
в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы,
невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
— Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

— Слышал? Диман со своей швеей развелся и на прачке женился!
— Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Срать без сигарки, что чай без заварки.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.

Когда ставите греться суп и идете за компьютер — обязательно берите с собой ложку.
Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Картавая девочка боится произносить вслух слово «атрибут».

Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— А что обычным залепить нельзя?

Крайне тяжело и практически невозможно доказать свою точку зрения человеку,
у которого единственная извилина бровь. И та нарисованная.

Мужчины, возмущённые рекламой Gillette, бреются с помощью пены изо рта.

В Тойоте проходит акция. При покупке автомобиля бак топлива в подарок.
Ситроен тоже подумал о своем клиенте и дарит проездные.

Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается! (народная мудрость)

Девушки, не давайте мужьям ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо,
вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.

Улетные и прикольные анекдоты про Новый год 2022 новые!

В новогоднюю ночь в почете не только тосты, стихи и всяческие поздравления. Многие поют песни, вспоминают забавные сюжеты из кинофильмов, рассказывают смешные случаи из жизни. Анекдоты про Новый год 2022 помогут задорно разбавить поток историй бурными взрывами смеха. Нужно лишь заранее почитать анекдоты, посмеяться над ними, а потом в нужным момент рассказать их на новогодней вечеринке.

Новогодние анекдоты про свинок 2022

Ведущая «Спокойной ночи, малыши» спрашивает: — Степашка, может быть ты видел Хрюшу? Я никак не могу его найти. — Так его нет, он сегодня не придет. У него свинка! — Ох, бедняга! Устал, наверно, мучается лежит. — Да, нет, не устал еще. Он же с ней всего пару дней назад познакомился.

Два друга за неимением выбора вынуждены остановиться на ночлег в не самой приличной гостинице. Один парень спрашивает портье: — Ну и сколько стоит провести ночь в этом свинарнике? Невозмутимый портье отвечает: — Для одной свиньи всего 500 рублей за ночь. А если уж 2 кабана в одной комнате, то 1000.

В преддверии Нового года свинья увидела мангал во дворе. Теперь у меня есть уникальное животное — она и мышей ловит, и на чужих гавкает! Свинья — полезное для человека животное во всех сферах! Посмотрите сами: мясо мы едим, шкуру используем для изготовления кожи, а щетину для производства различных щеток. Мы даже само слово стали использовать для оскорблений!

Здесь вы познакомитесь с Идеями для встречи Нового года 2022!

Новогодние анекдоты про мужчин и женщин 2022

Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!

Я в детстве серьезно думал, что мой папа очень сильно боится Деда Мороза! Не-е, ну а чё должен думать ребенок, если в тот момент когда приходит дедушка, батя всегда прячется, да так, что фиг найдешь?

— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!

Новогодние анекдоты в год свиньи 2022 самые смешные

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2022 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

– Ну, что, ты со своей женой помирился?
– Конечно. Вчера она приползла ко мне на коленях…
– Неужели? И что сказала?
– «Вылезай уже из-под кровати, свинья!».

Разговор в одной из шашлычных.
– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!

У корыта, наполненного объедками и помоями, стоят две свиньи. Одна, использующая столовые приборы, изображает из себя интеллигентную особу, в то время как другая, измазанная и неаккуратная, лезет в лохань с ногами. Повернув чумазую морду к своей более воспитанной подруге, замарашка спрашивает:
– Ну, и что ты как не родная? Думаешь, из тебя выйдет не колбаса, а воздушное пирожное с ванильной начинкой?

5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.
– Вовочка, ты почему не наряжаешься?
– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– И что в итоге?
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Здесь вы познакомитесь с Поздравлениями для папы с Новым годом 2022!

Лучшие анекдоты на год Свиньи

— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь год Свиньи…

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь- 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
лучшие поздравления на Новый год 2022

Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Что такое новогодняя вечеринка?
— Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Новогодние анекдоты 2022 новые

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, привыкнет…

Доктор скажите у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7….

Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Здесь вы познакомитесь с Поздравлениями с Новым годом 2022 для парня!

Самые новогодние анекдоты 2022

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья. Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Встреча Нового года. Жена ругает мужа:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

― Мама, мама! Ёлка горит!
― Сынок, не горит, а сияет.
― Мама, мама! Шторы сияют!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Молодец, а теперь иди покупай новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
― Я не уйду.

После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

― Какие планы на Новый год?
― Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё съем и намусорю.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?

Еще у нас есть отличные пожелания на Новый год.

И помните, что в 2022 году, поздравляя людей с очередным Новым годом, главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Анекдоты про Новый 2022 год: смешные

14.05.2018 3,263 Просмотров

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2022 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

Символическое животное: подборка про свинью

Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2022 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!

Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.

Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.

– Ну, и как это безобразие называется?

Невестка сразу же отвечает:

– Свинья везде грязь отыщет!

– Как ты, Серёга? Помирился со своей?

– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!

– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?

– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».

4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.

– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?

– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?

Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.

– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?

– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.

– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.

– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Как знать, как знать…

Разговор в шашлычной.

– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?

– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!

Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.

У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:

– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?

– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?

– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8.

Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:

– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?

– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.

– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…

– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.

Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.

– Мяса так хочется, прямо ужас!

– Может тогда лучше свинью завести и откормить?

– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.

– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:

– Недурно! Чем животное кормили?

– Хлэбом, – отвечает тот.

– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!

Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.

– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?

– Навозом, – отвечает хозяин.

– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!

Пришла очередь третьего инспектора.

– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?

– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.

– Скажите, а что такое вечеринка?

– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.

Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.

Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.

Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.

– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Может быть, может быть.

На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.

– Здравствуйте, это Общество защиты животных?

– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?

Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.

– Ну, и как это можно назвать?

Недолго думая, невестка выпаливает:

– Свинья везде грязь найдет!

Универсальные рассказы и рассказики

Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2022 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.

– Вовочка, ты почему не наряжаешься?

– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?

– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.

– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!

– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?

– Нет, сынок, расскажи.

– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!

В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.

Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.

– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?

– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.

– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!

– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.

Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.

За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.

– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.

Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.

– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!

Анекдоты к Новому 2022 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.

Анекдоты про новый год

Новогодние смешные анекдоты до слез

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

В самолете
пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Дед Мороз, уже хорошенький,
приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Рождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так
Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек,
— скорее потому, что я не Вася.

Анекдоты свежие про деда мороза

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Только когда смеюсь, доктор!

Короткие анекдоты о новом годе на сегодня

Не умеешь работать мышкой работай лопатой.

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

Я не злопамятный я отомщу и забуду.